Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

половинка

не отступаю от темы снов

Значит, сегодня с22 на 23  марта, с воскресенья на поенедельник.
Я привожу Риту на день рождения к мальчику (из театральной студии), но действие происходит в квартире моих родителей Причем, там стоит еще советская мебель, котороый сейчас нет.  Я ужасно неловко себя чувствую, так как знаю: мы не подготовили подарка, хотя были приглашены заранее. Но я как бы не волнуюсь, так как знаю, что вот там в шкафу есть подходщая открытка-конверт,  а у меня еще и всякие разные сладости припасены, и пакет подарочный есть... Значит, я могу быстренько составить подарок из конверта с денежкой и вкусняшек.
Я отправляю   Риту  в комнату, где проходит др. Сама начинаю искать нужные мне предметы. "Пакет для подарка" оказывается новогодним ,в нем мишура, абсолютно не подходит! (плюс какие то родители ходят рядом, мне стыдно, что они заметят, что я быстро делаю подарок, из чего есть).  Я ищу открытки, пара, которые есть, совершенно не подходят для подарка ребенку. На них что-то скабрезное про армию, и они мятые.   Конфеты оказываются дешевой карамелью и мармеладом, причем, таким, который от длительного хранения будо уже заветрился.  Плюс мне постоянно что-то мешает, я все делаю очень медленно, суечусь, роняю...  Плюс еще начинаю вспомиинать, что у меня там за деньги то есть в кошельке, уж без открытки подарить, и понимаю, что не смогу так просто, будто великий грех и позор протянуть ребенку купюру. Да еще и нет подходящего номинала, и мятые они, опять же, очень...
Я просто в панике,  время тянется, как резина, я понимаю, что уже и ДР подходит к концу, подарить мне нечего, в голове картинки, как другие дети там вовсю дарят подарки ,а моя с пустыми руками... И действительно, дети выходят из комнаты, ко мне подходит Рита  и говорит: "Мама, ты почему не смотрела, как я была на дне рождения! Я во всех конкурсах почти выиграла!" - и я смотрю на нее, а у нее лицо, как у мулатки, платье при этом такое белое,  ангельское... Это не Рита вообще.  Ощущение полной паники, просыпаюсь.

Какие выводы пока вижу:  сон прямой. Суета, непонимание толком, что хорошо, что плохо, неловкость перед детьми: не могу быть уверенной, что являюсь гарантом их "не стыдного" будущего.   Из символов:
- очень четкой была новогодняя коробка, в ней обрывки мишуры.  Значит, нужно вернуться к этому сну перед или после нового года;
- родительский дом, в котором все, как было в советское время.    Это что-то про откат, поиск решений, нужных сейчас, в тех годах. Но! Я не нашла там нужного. Все, что было там  - оно оказалось бесполезным в настоящей ситуации.
- Рита, которая не Рита. - скорее всего, ребенок раскроется с новой стороны,  или события с ним будут связаны возможно, не самые приятные (черная девочка в белоснежном платье).

Но посмотрим.

Почему вообще вновь решила записывать сны, теперь с датой и днем недели.  Очень хочу анализировать.  Потому что за неделю до обвала рубля и всей этой шумихи с болезнями уже в России  была неделя таких снов! Таких детальных и хорошо запомнившихся, что кино можно не смотреть.   Там фигурировали и границы, которые "Как мы теперь поедем, у нас документов нет?"  и, простите дерьмо (деньги), которые я , разбавляя водой, пыталась слить водой в канализацию через сток в ванной, и черная пантера, которая идет по длинному пустом коридору из квартир,в которых, как я понимаю, будто собрали моих друзей, родню, коллег, а я сижу в этом коридоре к ней спиной, и она мимо меня без интереса проходит... Но я успеваю в какой-то лаз под дверью спустить тихонько Риту, будто знаю, что для нее эта пантера очень опасна...  И еще много всего мелкого.

половинка

Мама

18  ноября 2019 года  около 5 часов утра  ушла из земной жизни наша бабушка, моя свекровь, Фрида Петровна.
Я часто думала о ней в том ключе, что не знаю человека с более тяжелой,  непростой, местами несчастливой судьбой.  И всегда - как о человеке, который, как никто, жил с желанием, с интересом -  для других. И  жалел - не себя.  Других.
Начало войны, центральная Россия, ей два года и она - немка. Никогда не бывавшая в Германии, из хорошей семьи  (не знаю, но верю, не могу не верить -  это была хорошая семья)... Но  немцы - приговор. Отца, старших мужчин семьи - на каторгу.  Мать с несмышленышами-детьми - в глухую Сибирь.  Ее шестимесячную сестренку нянька в саду с такой силой в ненависти швырнула о борт кроватки, что та  погибла. Ее даже не наказали, вроде...  "Такая жизнь, Лена, была. Такое было время..." - и горечь в глазах. А зла - нет.
   Выросла - через войну и голод. Стала колхозницей-дояркой, подъем - в 4 утра. И до ночи - труд, труд, труд.  Родила 8 детей в глухой сибирской деревне. Мой муж - седьмой. Гордилась ли, давала нравоучения "непутевой молодежи"?  Ни-ког-да.  Я приезжала из сытого благоустроенного города в эту далекую от всех чудес цивилизации деревню и слышала: "Отдохни! С тремя детьми забот столько! Хоть тут ничего не делай, отдохни!" -  хотя, что скрывать, имея в мужьях ее сына, я и не уставала. Он - в мать, и этим все сказано.
Ее же семейная жизнь была, увы, в духе времени. Десять раз это написала и стерла, но не выкинешь слов из песни... пил и бил. И ушел рано, оставив поднимать младших детей.  Но в каждом внуке, правнуке, уже бабушкой, она с радостью находила что-то - причем, всегда что-то хорошее -  за что могла воскликнуть: "Вылитый дед Лосев!"   И восклицала. И мы радовались тому, что она радуется, растворяя в своей вере в лучшее все плохое.
Она не отделяла себя от подворья, от домашней животины.  Могла запросто усадить гусыню с яйцами в дом, чтоб та не мерзла.  Прямо к своей кровати - для надежности. Так и спали.  Толкала ли перед собой груженую тачку с дровами, чистила ли сарай, лезла ли в затопленный погреб - все, свиду, играючи.  Будучи уже совсем пожилой, за семьдесят, умудрялась то копать картошку, то рубать капусту, то норовила копнить стог сена, наравне с мужиками.  За деревню по лесам уходила далеко и бесстрашно, знала какая трава - от чего, вешала душистые веники "под крышу" - и чай себе заваривала исключительно из них.  Яйца в город отправляла не десятками - сотнями: "Тому вот дайте, и тому! В городе ж нормального яйца нет!".   Мясо - багажником. Масло - полотралитровыми пузырями: "Ешьте! Свое! Хорошее!".
 Зимами пряла сама шерсть своих же овечек. И вязала такие  толстые, тугоплетеные носки  (в количествах - на год вперед), что дети мои были уверены - это и есть валенки.  А я наткнулась вчера в шкафу на чудом пережившую все наши переезды пару таких носков.  Маленькие уже даже Ритке. Так и не надетые на югах... И сердце сжалось. Больше таких не будет. Бабушки нет. Как же, а?...
Редкая она была, и как-то сразу, несмотря на тысячу разниц - своя. Ее было очень просто назвать мамой. Я и называла.
В труде и пахоте до последнего месяца. И как только сказали, что 79 лет, пора больше отдыхать, ибо тревожные звоночки посылало тело, запереживала, сдала. С огромным нежеланием дала добро - и свели потихоньку хозяйство, продали корову... И очень резко, в месяц, не стало и ее.
Не знаешь,  как в этой жизни сделать правильно все и хорошо. Никогда не знаешь.
Покойтесь с миром, мама. Добрая, светлая, великодушная. Спасибо за все. За все-все-все. 
половинка

(no subject)

Люблю двигать мебель по квартире. Поменяешь местами стол и детский уголок, и жизнь обретает новые очертания)   В наследство от прежних хозяев квартиры мне достался очень подходящий секционный диванчик: делится на 4 части. Одна - угловая - прочно осела на балконе. Три других миксуются по кухне по 4 раза в месяц.   Я становлюсь счастливее.
 А иногда мебель двигать лень. Тогда люблю залечь на пол в нестандартном месте. Домашние уже почти и не пугаются, если  мать лежит вдоль очередного плинтуса или выглядывает из под кровати.  Рассматриваю комнату и удивляюсь: такая большая! Даже та, что 9 метров.  Потолки о-го-го. Обои... какие-то необычные.   Если лежать лицом к окну - одни, а наоборот - совсем другие.  В дверном проеме лежать интересно: будто в двух мирах одновременно.
В детстве возможностей было больше: мы с братом умели, уперевшись руками и ногами в стены, взбираться под самый потолок в любой точке длинного коридора. И "горбушка" любого шкафа в любой из комнат выдерживала мой вес...   Зато теперь можно двигать мебель - вся моя!   А в детстве "можно" было только в детской. Там пианино у меня было, ну, знаете такие, наверняка:  черное, угловатое, монументальное.  И книжный шкаф-террорист: "Тронешь - рассыплюсь!"    Не с рождения он был такой, просто на нем много лет  "отрывалась" мама, тоже, та еще любительница мебельного "движняка".
А теперь "мама" - я.
половинка

партия сказала - надо!

И опять "наш с учителем" тандем. Вот пока в школу не попросят - не пишутся у меня стихи. В этот раз нужно - для книжки, где собраны истории о том, как предки наших детей жили в войну. Чтобы знали. И то, что сами мы, нынешние взрослые помним о войне. Чтобы и дети - помнили. Вариант сырой, наверняка буду менять что-то еще. В словах, не в смыслах.
В общем
Не женское дело
Я смотрела, как
Играли дети в войну:
Несся с жаром пацан,
Автоматом буравя воздух.
Защищал он в игре
Придуманную страну,
И, «взорвавшись на мине»,
на землю летел.
Так просто.

А мое-то сердце заходится, все сильней,
Как у сотен тысяч дочек, жен, матерей,
Тех, что крикни рядом: «Война! Война! Война!»,
Миг – и в клочья душа разорвана.
Потому что есть и отец, и муж, и сын.
Каждый – только один, один, один.

И уже с той войны десятки минули лет,
А сердца материнские, как и тогда, тревожны.
Я ли знала ее? Слава богу, конечно, нет.
Но скажи только слово - озноб и мороз по коже.
За героев прошлого, мальчиков, сыновей,
С каждым годом больней и больней, больней.

Есть желанье, на женщин земли - одно:
Чтоб ребята наши войну лишь по книжкам знали,
Чтобы смерть и бомбы видели лишь в кино,
Чтобы с автоматами – лишь играли.
Грузом память готовы в сердцах нести,
Только б не допустить. Удержать. Спасти!

…Чтоб дойдя до власти, матери вспомнив взгляд,
Кто-то в трубку сказал: «Не стреляйте.
Отбой.
Назад».
половинка

(no subject)

- А у нас в садике было бескультурное занятие! И мы надевали чешки!

я: - Смотри, вон воспитательница твоя, Лилия Викторовна идет!
Катя: - Это не она! Она живет в са-ди-ке!
я:  - Катюша, она дома живет, вот, в магазин пришла, видишь, рядом ее сын...
Катя, явно копируя вопитателя менторскими интонациями: - Это не ее сын! У него есть свои мама и папа, как у все детей!

Подходит к Ритке с кчей барахла в руках. приказным тоном:
- Риточка, вставай, идем в поход!
Тт замечает, что Ритка ест яблоко:
- Яблоко в походе доешь! Можно. Пошли!
Ритка, жуя на ходу, "встает в строй".
Солдатики) 
половинка

(no subject)

По ссылке - петиция в защиту многодетных омской области. Наше заботливое правительство "срубило" людям, родившим третьего и последующих детей, пособие, отчитавшись наверх, что "у нас с рождаемостью все в порядке".   Но на территории РФ пособие, в размере 5 тыс рублей продолжают платить многодетным в течение 3 лет.
Мне оно не достанется, я родила раньше дня подписания указа, но. Я за то, чтобы людей, которые имеют в наше время смелость и зрелость для воспитания своих, родных детей в больших количествах, премировали.  Здоровые, крепкие семьи. чтобы другие не боялись, чтобы первым вопросом был не "а как вам денег хватает, наверное, муж пашет на двух работах",  а "как вы решились?" - и не более.
Да, есть непутевые родители,которым абы плодить, чтоб "на мотоцикл батьке хватило" (реальный случай, увы). Но тысячи, я уверена, тысячи крепких семей могли бы выпустить в мир еще 1-2 новых жизни, если их поддержать. Тут дело даже не в конкретных 5 тысячах, а в госполитике, в ощущении поддержки.


https://www.change.org/ru/%D0%BF%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%86%D0%B8%D0%B8/%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D1%81%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8E-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%80%D0%BE%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BE-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%82%D1%88%D1%83%D0%BB%D0%B5%D1%80%D1%83-%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%83-%D0%BB%D1%8C%D0%B2%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87%D1%83-%D1%81%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D0%B9%D1%82%D0%B5-%D0%B2%D0%BE%D0%B7%D0%B2%D1%80%D0%B0%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8E-%D0%B2-%D0%BE%D0%BC%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B9-%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B8-%D0%B2%D1%8B%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%B9-%D0%B4%D0%BB%D1%8F-%D1%81%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%B9-%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B2%D1%88%D0%B8%D1%85-%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%8C%D0%B5%D0%B3%D0%BE-%D0%B8-%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D1%83%D1%8E%D1%89%D0%B8%D1%85-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%B9
половинка

Профдеформация

Я, оказывается, разучилась видеть далеко. Смотреть в даль, в смысле - в буквальном. Едем вчера вдвоем в машине, а я ж теперь, как большая, на переднем сиденье восседаю! И тут бах - офигеть, какое впереди небо! Здоровенное!
У меня за столько лет слежения за детьми на улице выработался специфический фокус зрения - четко в радиусе N шагов. Я вверх, вперед, в никуда, кажется, сто лет не смотрела! 
половинка

(no subject)

Я теперь могу уйти из дома одна - почти когда захочу.  И всегда, если очень нужно. Практически на любое время. Могла бы ходить по магазинам, выбирать платья, если бы захотела. Или страстно мечтать куда-то поехать, если б пожелала. Дробить каблуком танцпол в три ночи. Кататься на чертовом колесе, идти вдоль магистрали просто, чтобы идти. Так было когда-то до детей, и от этого появляется странное ощущение, что я вернулась назад.
И дурацкое чувство - если это тот самый старт, "лучшее новое - хорошо забытое старое", то снова надо топать, топать, топать, что-то переживать... А я не хочу.  Будто заранее от этого устала.
Выходит, не хочу жить. Без надрыва, просто констатирую факт.
Страшновато как-то.

Говорю сестре, что еду забирать детские колготки, заказанные в интернет. Сестра спрашивает с некоторым вызовом, с шутливым укором: "А себе что заказала?" (для тех, кто не в курсе, самое распространенное, в чем подозревают матерей - что они не покупают к лету модное платье, потому что жопят и зациклились на своих детях). А мне просто неинтересно это именно сейчас. Не, заказываю и тряпье какое-то, на автопилоте, и косметос... НО так, машинально нажимая на кнопки в СП. Спорт - урви, чтобы урвать. А "модное в этом сезоне" - пойти и взять с манекена, вообще не вставляет, не заводит ни разу. Вот найти в шкафу что-то старое, модное в этом сезоне - да, возбуждает. Отловить в интернете супер-скидку, да.   Это как спросить у рыбака, покупающего в богатой рыбной лавке мойву для кота: "А себе что возьмешь?" - намекая на дорого-богато-лососЯ. Да нах. То, что не добыча - не жжет.

Где-то в жизни, где-то рядом новое увлечение, азарт и страсть. Вообще, по идее, новое. Иначе не жизнь.
Страшновато как-то.
половинка

(no subject)

В риткиной ясельной группе рекорд рекордов: в списках значатся 4 Ярослава и 1 Ярослава)))

... Уже представляю утренник: "Плач Ярославны исполняюююют...??? пррам! Интрига!")))
половинка

(no subject)

были у следователя сегодня. Дело передано в прокуратуру. В показаниях виновного значится, что он въехал в нашу машину на скорости... 50 км\ч!!!!! Я у следователя спрашиваю: это как так? Там скорость не меньше 100 ведь была? Если бы  он в нас ТАК въехал ,как он пишет, у нас бы разве могли получиться ТАКИЕ повреждения машины, и, самое важное, ТАКАЯ тяжелая травма у пристегнутого ребенка???
Ответ следователя: ну, виновный назвал на месте ДТП такую скорость, так как тормозного пути не было (он не тормозил, напоминаю), то мы не можем определить его скорость и можем только доверять его показаниям.
То есть, по повреждениям машины никак нельзя  понять хотя бы, что это однозначно было не 50км\ч? Что тут явно, ну хотя бы 70??? (а следовательно, ко всему букету еще и превышение скорости?)

Напоминаю, что после удара сзади-вправо "на 50 км-ч"  крепкий, ни разу до этого не битый Рено Логан сложился до серединной стойки, багажник воошел в салон, правая заддняя дверь выгнулась, вылетело стекло, крыша встала домиком и ребенок, ребенок, сидевший справа получил тяжелую черпно-мозговую травму, ударившис о вдавленное уже после лобового столкновения сиденье водителя???  ПЛюс к этому по инерции ТОРМОЗЯЩИЙ  наш автомобиль расхерачил багажник впереди стоящему в пробке , отросив его вперед-вбок,  а тот - еще одному впередистоящему?
И вопросов к скорости "50 км\ч" при этом не возникло...

Кстати, виновному грозит  2 года колонии-поселения (это когда человек просто живет в деревне без права выезда, а через полгода его отпускают домой на выходные, а еще через полгода оно просто приезжает отмечаться по вторникам-пятницам) или... вообще условное наказание. Права у него отобрали еще в ноябре, после ДТП, но уже в феврале этого года он был пойман без них за рулем.
Напоминаю, он, будучи пьяным, протаранил  наш, стоящий в пробке автомобиль со всей нашей семьей, включая 3-х малолетних детей "на борту".  После аварии он не вышел и не помог вытащить детей из груды железа, не повинился. Зато мыслил настолько здраво, что указал "скорость 50 км\ч" прибывшим полицейским, а вместо места жительства назвал адрес женской консультации с пометкой "общежитие".  Он еще имеет смелость утверждать, что дети были не пристегнуты, иначе "как бы девочка такую травму получила"? А то ,что  со стороны ее места просто теперь "нет машины" - он ее снес! как бы не заметил!!!!
Где справедливость-то?