половинка

не отступаю от темы снов

Значит, сегодня с22 на 23  марта, с воскресенья на поенедельник.
Я привожу Риту на день рождения к мальчику (из театральной студии), но действие происходит в квартире моих родителей Причем, там стоит еще советская мебель, котороый сейчас нет.  Я ужасно неловко себя чувствую, так как знаю: мы не подготовили подарка, хотя были приглашены заранее. Но я как бы не волнуюсь, так как знаю, что вот там в шкафу есть подходщая открытка-конверт,  а у меня еще и всякие разные сладости припасены, и пакет подарочный есть... Значит, я могу быстренько составить подарок из конверта с денежкой и вкусняшек.
Я отправляю   Риту  в комнату, где проходит др. Сама начинаю искать нужные мне предметы. "Пакет для подарка" оказывается новогодним ,в нем мишура, абсолютно не подходит! (плюс какие то родители ходят рядом, мне стыдно, что они заметят, что я быстро делаю подарок, из чего есть).  Я ищу открытки, пара, которые есть, совершенно не подходят для подарка ребенку. На них что-то скабрезное про армию, и они мятые.   Конфеты оказываются дешевой карамелью и мармеладом, причем, таким, который от длительного хранения будо уже заветрился.  Плюс мне постоянно что-то мешает, я все делаю очень медленно, суечусь, роняю...  Плюс еще начинаю вспомиинать, что у меня там за деньги то есть в кошельке, уж без открытки подарить, и понимаю, что не смогу так просто, будто великий грех и позор протянуть ребенку купюру. Да еще и нет подходящего номинала, и мятые они, опять же, очень...
Я просто в панике,  время тянется, как резина, я понимаю, что уже и ДР подходит к концу, подарить мне нечего, в голове картинки, как другие дети там вовсю дарят подарки ,а моя с пустыми руками... И действительно, дети выходят из комнаты, ко мне подходит Рита  и говорит: "Мама, ты почему не смотрела, как я была на дне рождения! Я во всех конкурсах почти выиграла!" - и я смотрю на нее, а у нее лицо, как у мулатки, платье при этом такое белое,  ангельское... Это не Рита вообще.  Ощущение полной паники, просыпаюсь.

Какие выводы пока вижу:  сон прямой. Суета, непонимание толком, что хорошо, что плохо, неловкость перед детьми: не могу быть уверенной, что являюсь гарантом их "не стыдного" будущего.   Из символов:
- очень четкой была новогодняя коробка, в ней обрывки мишуры.  Значит, нужно вернуться к этому сну перед или после нового года;
- родительский дом, в котором все, как было в советское время.    Это что-то про откат, поиск решений, нужных сейчас, в тех годах. Но! Я не нашла там нужного. Все, что было там  - оно оказалось бесполезным в настоящей ситуации.
- Рита, которая не Рита. - скорее всего, ребенок раскроется с новой стороны,  или события с ним будут связаны возможно, не самые приятные (черная девочка в белоснежном платье).

Но посмотрим.

Почему вообще вновь решила записывать сны, теперь с датой и днем недели.  Очень хочу анализировать.  Потому что за неделю до обвала рубля и всей этой шумихи с болезнями уже в России  была неделя таких снов! Таких детальных и хорошо запомнившихся, что кино можно не смотреть.   Там фигурировали и границы, которые "Как мы теперь поедем, у нас документов нет?"  и, простите дерьмо (деньги), которые я , разбавляя водой, пыталась слить водой в канализацию через сток в ванной, и черная пантера, которая идет по длинному пустом коридору из квартир,в которых, как я понимаю, будто собрали моих друзей, родню, коллег, а я сижу в этом коридоре к ней спиной, и она мимо меня без интереса проходит... Но я успеваю в какой-то лаз под дверью спустить тихонько Риту, будто знаю, что для нее эта пантера очень опасна...  И еще много всего мелкого.

половинка

Почему вокруг поздравлений учителей с праздниками так много споров?

Написала комментарий к статье "Что дарить учителю". Да так, что наконец-то, даже сама для себя донесла, что думаю по этому вопросу. Вышел не комментарий, а статья - пришлось жестко урезать.  Потому, тут поделюсь.
 Начало здесь. https://mel.fm/lichny_opyt/9734582-teacher_gift#comments
В этом тексте - о том, что дарить учителям цветы и конфеты  не стоит, а вот бутылка оливкового масла или поход в СПА может - вполне себе идея.  А я про то - почему эта идея - "не очень".

ПОЧЕМУ ВОКРУГ ПОЗДРАВЛЕНИЙ УЧИТЕЛЕЙ С ПРАЗДНИКАМИ  ТАК МНОГО СПОРОВ?

Мне кажется, весь сыр-бор из-за подмены понятий. Потому что учителю, человеку статусному, руководителю не только детского, но и отчасти родительского коллектива, воспитанный родитель никогда не придумает дарить "коллективные, но необычные материальные ПОДАРКИ". Тем более, на все календарные праздники. А вот знаки внимания никто не отменял.

Кто вы, МарьИванна?
Некотрым случается в личном порядке строить отношения с учителем, как с обычным человеком.  К примеру,  так сложилось, что, познакомившись "через ребенка", люди оказались соседями. Или в силу близости духа стали общаться, пусть и нечасто, но, все же, неформально - вне учебных дел.  Такие родители, безусловно,  нет-нет, да и подарят "официальному руководителю" бутыль масла ко дню знаний. И действо сие пройдет совершенно бескровно для  всех.
Но для большинства отношения все же укладываются только в рамки  обмена подписями в дневнике и диалогов на собраниях.  И вот от этого условного коллектива  в праздник учителю уместно преподнести цветы и конфеты, как знак внимания. И ни-ни больше. Потому что знаки внимания  отлично укладываются в картину конструктивных деловых отношений. Их отличие от подарка - формальность (приятная) и  необязательность в плане ответа "той же монетой".  И, если так хочется, пусть на знак внимания скинется "весь коллектив" (является ли группа разношерстных родителей коллективом - тема отдельная).

Хотели, как лучше...

Но как же тогда  "настоящие", "нормальные" подарочки"? Такие, чтоб, как самому себе б хотелось:  не цветы-конфеты, а угодить и попасть точно в цель? Выразить признательность! Да хоть застрелите меня. Но если руководствоваться здравым смыслом, в  официальном треугольнике "учитель-ученик-родитель"  - никак.
Подарки-сюрпризы к каждому празднику делают взрослые - детям, близкие родственники или равные в статусе коллеги - друг другу,  ну и, простите, иногда баре - челяди (начальство - подчиненным). То есть, это абсолютно иные уровни взаимоотношений.
Как только случается перекос, и родители, загнанные под одну гребенку, начинают "коллективно делать подарки", чтобы подчеркнуть (замечу, очень разными стимулами руководствуясь), что учитель для них - "больше, чем просто учитель"...  Тогда даже самый лучший педагог вдруг вынужден крутиться меж внезапных "родственников".  Которые "мы ж к вам, как к родному... не только душой, но и это самое... массаж там.. масло оливковое, опять же.. А вы Коле  два впаяли, он, может, завтра б все переделал... Добрее же можно было..."
И все-таки, оно существует
Из этого правила есть единственное исключение, когда уместен именно подарок. Оно работает при расставании родителей и учителя. Не "на лето", а навсегда. После завершения всех совместных дел. Вот тут есть та самая возможность выразить более продуманную и "дорогую" - хоть коллективную, а хоть и личную благодарность. Это может быть конкретная хорошая вещь - от себя, либо деньги - от всех.
"А чо так-то? Что меняется?" - спросит адепт "нужных и интересненьких" комплектов постельного белья к 8 марта и борец за походы уставших педагогов в СПА  - по щедрому "родительскому" благословению.
Да потому что после завершения учебы, экзаменов,  ни конкретный подарок, ни "загадочный конверт", наконец-то, реально ни к чему не обязывают учителя.
Во всех других случаях, пусть хоть сто родителей сто раз крикнут, что ничего такого не имели ввиду - подарки обязывают,  дают надежду, рушат необходимую статусную границу. И тогда случается полный дурдом, отражение которого - комментарии под подобными постами.
половинка

Мама

18  ноября 2019 года  около 5 часов утра  ушла из земной жизни наша бабушка, моя свекровь, Фрида Петровна.
Я часто думала о ней в том ключе, что не знаю человека с более тяжелой,  непростой, местами несчастливой судьбой.  И всегда - как о человеке, который, как никто, жил с желанием, с интересом -  для других. И  жалел - не себя.  Других.
Начало войны, центральная Россия, ей два года и она - немка. Никогда не бывавшая в Германии, из хорошей семьи  (не знаю, но верю, не могу не верить -  это была хорошая семья)... Но  немцы - приговор. Отца, старших мужчин семьи - на каторгу.  Мать с несмышленышами-детьми - в глухую Сибирь.  Ее шестимесячную сестренку нянька в саду с такой силой в ненависти швырнула о борт кроватки, что та  погибла. Ее даже не наказали, вроде...  "Такая жизнь, Лена, была. Такое было время..." - и горечь в глазах. А зла - нет.
   Выросла - через войну и голод. Стала колхозницей-дояркой, подъем - в 4 утра. И до ночи - труд, труд, труд.  Родила 8 детей в глухой сибирской деревне. Мой муж - седьмой. Гордилась ли, давала нравоучения "непутевой молодежи"?  Ни-ког-да.  Я приезжала из сытого благоустроенного города в эту далекую от всех чудес цивилизации деревню и слышала: "Отдохни! С тремя детьми забот столько! Хоть тут ничего не делай, отдохни!" -  хотя, что скрывать, имея в мужьях ее сына, я и не уставала. Он - в мать, и этим все сказано.
Ее же семейная жизнь была, увы, в духе времени. Десять раз это написала и стерла, но не выкинешь слов из песни... пил и бил. И ушел рано, оставив поднимать младших детей.  Но в каждом внуке, правнуке, уже бабушкой, она с радостью находила что-то - причем, всегда что-то хорошее -  за что могла воскликнуть: "Вылитый дед Лосев!"   И восклицала. И мы радовались тому, что она радуется, растворяя в своей вере в лучшее все плохое.
Она не отделяла себя от подворья, от домашней животины.  Могла запросто усадить гусыню с яйцами в дом, чтоб та не мерзла.  Прямо к своей кровати - для надежности. Так и спали.  Толкала ли перед собой груженую тачку с дровами, чистила ли сарай, лезла ли в затопленный погреб - все, свиду, играючи.  Будучи уже совсем пожилой, за семьдесят, умудрялась то копать картошку, то рубать капусту, то норовила копнить стог сена, наравне с мужиками.  За деревню по лесам уходила далеко и бесстрашно, знала какая трава - от чего, вешала душистые веники "под крышу" - и чай себе заваривала исключительно из них.  Яйца в город отправляла не десятками - сотнями: "Тому вот дайте, и тому! В городе ж нормального яйца нет!".   Мясо - багажником. Масло - полотралитровыми пузырями: "Ешьте! Свое! Хорошее!".
 Зимами пряла сама шерсть своих же овечек. И вязала такие  толстые, тугоплетеные носки  (в количествах - на год вперед), что дети мои были уверены - это и есть валенки.  А я наткнулась вчера в шкафу на чудом пережившую все наши переезды пару таких носков.  Маленькие уже даже Ритке. Так и не надетые на югах... И сердце сжалось. Больше таких не будет. Бабушки нет. Как же, а?...
Редкая она была, и как-то сразу, несмотря на тысячу разниц - своя. Ее было очень просто назвать мамой. Я и называла.
В труде и пахоте до последнего месяца. И как только сказали, что 79 лет, пора больше отдыхать, ибо тревожные звоночки посылало тело, запереживала, сдала. С огромным нежеланием дала добро - и свели потихоньку хозяйство, продали корову... И очень резко, в месяц, не стало и ее.
Не знаешь,  как в этой жизни сделать правильно все и хорошо. Никогда не знаешь.
Покойтесь с миром, мама. Добрая, светлая, великодушная. Спасибо за все. За все-все-все. 
половинка

найдись

пришло осознание, что ее еще просто не выставили на продажу. Нашу квартиру.
И не надо копаться в навозе, привыкая мозгом к мысли, что нужно выбирать из него, раз боле нету ничего.
Не надо
Ну-с, ждем.
Тут главное удерживать себя от того, чтобы, проверив  свежак с верхов не углубиться в пересматривание того, что уже видел.
половинка

Он еще и с барбитуратом!

Вчера радостная Катя мчалась на меня во дворе: "Мам, я вся замаралась!" - в какой-то белой фигне были и трико, и куртка, и даже ботинки и рюкзак...   Тут я увидела, как пацан прыгает ногами на пластиковый бутылек, из которого веером летят мелкие капли...
Это оказался клей ПВА. "Не просто клей, а с барбитуратом!!!" -  с горящими глазами, полными восхищения сообщили мне воодушевленные пацаны.  тоже местами "обстрелянные"... Но Катя-таки была звездой.
- Катя...  А кто это вынес?
- Да я не помню уже...
- А кто придумал?
- Да не знаю...

А Вася меня утешал радостно: "Да вы не бойтесь! Это отстирывается горячей водой, моя мама все умеет отстирывать"...

И ладно бы, и бог бы с ним.
Но оказалось, что клей вынесла моя дочь. Вот прям с барбитуратом, да.  Его она с недавнего времени покупает в аптеке, для выделки отменных лизунов (жвачки для рук).
И ведь взрослая девятилетнияя девица, до этого дружила с головой. Зато теперь - со всеми мальчишками во дворе.

И да, она ,конечно, все сама отстирала. Но мир для меня уже не будет столь понятным.
половинка

ищу-ищу

Я б вот что предложила. Продавцам квартир, которые используют в объявлениях слова "очень дорогим" (ремонтом, дизайнерским ремонтом, супер-ремонтом, районом, микрорайоном) - добавлять слова - сердцу. Ну, если это честно. "Очень дорогим сердцу дизайнерским ремонтом". А когда ты все, блин, сделал таким "очень дорогим", но че-то каша вышла, и приходится об этом словами писать при наличии 20 фото, есть ощущение, что кто-то из нас как бы дурак. Или покупатель (до которого, есть опасения у автора, не дойдет), или продавец. Которые сидит и всхлипывает: "Ванна, импортная! Одна штука! Тридцать тыщ рублей!" - и какого-то фига все это "ну такое дорогое" продает.
И сенсационная новость у меня для старшего поколения "дорогой ремонт" из 80-х годов обесценился. Примерно на 150%.
половинка

Объявлений мир прекрасный

Из объявлений о продаже квартир:

"Дом электрический"  (имеют ввиду, что не газифицированный)

"Санузел смежный, но есть, где развернуться"  (я, конечно, понимаю, что  речь о размерах самого санузла. Но представляется картинка, как при занятом клозете хозяйка "разворачивается" в другом месте квартиры... есть же, где)

"По будням просмотр бесплатный, записывайтесь в очередь на покупку"  (...и вроде ж, не музей... Ну, разве что, в некоторых местах квартиры исторические экспозиции -  советского интерьера... мне б такую уверенность в востребованности своего товара, как  у продавца!)
половинка

(no subject)

- Катя, а ты знаешь, что мама меня больше любит, чем тебя?  - это Вовка спращивает, подразумевая, что он на 5 лет раньше родился. Такой вопрос с подвохом, развод. А ответ....
-НУ ЭТО ЯСНО.  - Катька.  Не зашлась в "ачоэтотебя?", а без вся кой зависти, как констатацию факта озвучила то, от чего мы все немного офигели. Вот так живет ребенок и спокойно считает, что Вовку заслуженно  любят больше, потому что он во многом молодец. 
половинка

Болливуд в отдельной голове

Сидим за столом.   Я, мои тетя и дядя (в гостях у нас) и муж. Муж открывает полторашку пива, и, отлив часть,... доливает туда полстакана водки. До этого с жадностью опрокинув в себя стопку ее же "чистенькой". Мне стыдно, неловко,  пить мы отказываемся, что его не смущает. Я лицом в холодильнике, что-то там вожусь и замечаю ему, что это плохо, что он пиво испортил, не подумал обо мне, о гостях, мог бы только себе  так сделать (будто это вообще в порядке вещей - "так сделать!")
Сцена другая, время, герои те же: по дому ходит его бывшая, из туманной юности, привезла мне платок,  нахваливает, какой он, шелковый, ручная, видно, роспись.  Играет с нашими малыми детьми - у меня от этого отчаяние, чувство сюра, отвращения.  А муж говорит: "Да она поймет, что она тут лишняя, и сама уйдет" - ведет себя  с нею вежливо, но не более. И я так же.  И мы почти юные, все красивые, чувственные очень...
Мы уезжаем в магазин на машине, темнеет. Я захожу в магазин, выхожу, темно -  а его нет. И машины тоже. Я начинаю ходить, искать, город не наш, от того мне вообще непонятно, как он мог меня тут оставить. Время... ну бандитское, смутное. Периодически мимо меня пролетают  какие-то лихие молодцы, пугают криками и свистом.  Я прихожу домой под утро. Я искала его. Спрашиваю у бабушки, так как молчать больше нельзя: "Пришел?"   "Нет. - Говорит. - Что случилось? Вы не вместе были?.."
А потом полиция, полициИ даже, ищу: "Нет, не забирали", "Нет, не поступал"
Больница. Его бывшая в ней,оказывается, невропатологом. Будто бы выучилась. То есть, прошло время. :"Не поступал".
Я сижу в больничном коридоре. Глаза мне, сзади, мягко закрывают мужские руки. Какой-то мужчина. Большой и красивый - лицо вижу только мельком, но иду с ним, и как оказывается , далее - по жизни. Мы много бродим по улицам, по разным городам - красивые виды, ощущение налаженной жизни. Он рядом всегда, у него мягкое, приятное на ощупь пальто, и не вижу лица, всегда в полуобороте, только красивые скулы, ухо, ухоженные мягкие волосы... Я с ним - красивая, ухоженная, высветленная блондинка, волосы-  модной волной, не касаются плеч.  И я почти смирилась...
И снова больница. Койка в коридоре, на ней его бывшая, которая не доктор совсем. Она ждет его, моего мужа, в этой больнице. И я это понимаю по еще одной расстеленной койке рядом, вдоль...  И она мне кричит: "Ну ты же не стала его ждать, когда он сюда попал, когда его посадили..." - и узнаю, что он в тюрьме, сидеть 10 лет, срок почти прошел. "А я его жду!" - говорит, и такая в ее глазах тоска, паника от того, что я "всплыла", ненависть к моему "предательству"...
И вдруг мужчина рядом со мной, который казался таким надежным и опекающим задумчиво произносит: "У тебя такое неприглядное прошлое..." - и убийственное сомнение, замешательство в его тоне. Его спина, только удаляющаяся спина и снова - нет лица...

Просыпаюсь разбитой, испуганной, и глаза с той сухостью, как бывает от долгих слез, выплаканные глаза.  Жесть, какой сон. Правда же?
Я часто задаюсь вопросом, а что, если правда. Когда-то была. Ну откуда все это в голове??? Благополучной моей головушке? И внешне люди же другие! Но это мы, мы, мы.
половинка

внутреннее

не очень как-то.  Такой жизненный период, когда ничего плохого, вроде, и нет, но хорошее тоже не особо отсвечивает. Ровный серый наст. И хочется закопаться в подушки и лежать тихонечко, чтоб никто не трогал. До весны. Не природной, а одному небу известно, где затерявшейся, личной.

Все одно - ощущение, что от телодвижений твоих, трепыханий по принципу «нужно брать все в свои руки», «что-то делать» — становится только... И вот даже не так. Не плохо. Но и хорошее быстрее не притягивается, только суеты больше. Чувствуешь себя глупым и невлиятельным.  Будто это и не ты вчера был звездой и творцом всяческой жизненной для себя, и немножечко - других, радости.

Невозможное никто, ничто и пустьпройдет.