Бывают судьбы как опечатки...

Написала комментарий к статье "Что дарить учителю". Да так, что наконец-то, даже сама для себя донесла, что думаю по этому вопросу. Вышел не комментарий, а статья - пришлось жестко урезать.  Потому, тут поделюсь.
 Начало здесь. https://mel.fm/lichny_opyt/9734582-teacher_gift#comments
В этом тексте - о том, что дарить учителям цветы и конфеты  не стоит, а вот бутылка оливкового масла или поход в СПА может - вполне себе идея.  А я про то - почему эта идея - "не очень".

ПОЧЕМУ ВОКРУГ ПОЗДРАВЛЕНИЙ УЧИТЕЛЕЙ С ПРАЗДНИКАМИ  ТАК МНОГО СПОРОВ?

18  ноября 2019 года  около 5 часов утра  ушла из земной жизни наша бабушка, моя свекровь, Фрида Петровна.
Я часто думала о ней в том ключе, что не знаю человека с более тяжелой,  непростой, местами несчастливой судьбой.  И всегда - как о человеке, который, как никто, жил с желанием, с интересом -  для других. И  жалел - не себя.  Других.
Начало войны, центральная Россия, ей два года и она - немка. Никогда не бывавшая в Германии, из хорошей семьи  (не знаю, но верю, не могу не верить -  это была хорошая семья)... Но  немцы - приговор. Отца, старших мужчин семьи - на каторгу.  Мать с несмышленышами-детьми - в глухую Сибирь.  Ее шестимесячную сестренку нянька в саду с такой силой в ненависти швырнула о борт кроватки, что та  погибла. Ее даже не наказали, вроде...  "Такая жизнь, Лена, была. Такое было время..." - и горечь в глазах. А зла - нет.
   Выросла - через войну и голод. Стала колхозницей-дояркой, подъем - в 4 утра. И до ночи - труд, труд, труд.  Родила 8 детей в глухой сибирской деревне. Мой муж - седьмой. Гордилась ли, давала нравоучения "непутевой молодежи"?  Ни-ког-да.  Я приезжала из сытого благоустроенного города в эту далекую от всех чудес цивилизации деревню и слышала: "Отдохни! С тремя детьми забот столько! Хоть тут ничего не делай, отдохни!" -  хотя, что скрывать, имея в мужьях ее сына, я и не уставала. Он - в мать, и этим все сказано.
Ее же семейная жизнь была, увы, в духе времени. Десять раз это написала и стерла, но не выкинешь слов из песни... пил и бил. И ушел рано, оставив поднимать младших детей.  Но в каждом внуке, правнуке, уже бабушкой, она с радостью находила что-то - причем, всегда что-то хорошее -  за что могла воскликнуть: "Вылитый дед Лосев!"   И восклицала. И мы радовались тому, что она радуется, растворяя в своей вере в лучшее все плохое.
Она не отделяла себя от подворья, от домашней животины.  Могла запросто усадить гусыню с яйцами в дом, чтоб та не мерзла.  Прямо к своей кровати - для надежности. Так и спали.  Толкала ли перед собой груженую тачку с дровами, чистила ли сарай, лезла ли в затопленный погреб - все, свиду, играючи.  Будучи уже совсем пожилой, за семьдесят, умудрялась то копать картошку, то рубать капусту, то норовила копнить стог сена, наравне с мужиками.  За деревню по лесам уходила далеко и бесстрашно, знала какая трава - от чего, вешала душистые веники "под крышу" - и чай себе заваривала исключительно из них.  Яйца в город отправляла не десятками - сотнями: "Тому вот дайте, и тому! В городе ж нормального яйца нет!".   Мясо - багажником. Масло - полотралитровыми пузырями: "Ешьте! Свое! Хорошее!".
 Зимами пряла сама шерсть своих же овечек. И вязала такие  толстые, тугоплетеные носки  (в количествах - на год вперед), что дети мои были уверены - это и есть валенки.  А я наткнулась вчера в шкафу на чудом пережившую все наши переезды пару таких носков.  Маленькие уже даже Ритке. Так и не надетые на югах... И сердце сжалось. Больше таких не будет. Бабушки нет. Как же, а?...
Редкая она была, и как-то сразу, несмотря на тысячу разниц - своя. Ее было очень просто назвать мамой. Я и называла.
В труде и пахоте до последнего месяца. И как только сказали, что 79 лет, пора больше отдыхать, ибо тревожные звоночки посылало тело, запереживала, сдала. С огромным нежеланием дала добро - и свели потихоньку хозяйство, продали корову... И очень резко, в месяц, не стало и ее.
Не знаешь,  как в этой жизни сделать правильно все и хорошо. Никогда не знаешь.
Покойтесь с миром, мама. Добрая, светлая, великодушная. Спасибо за все. За все-все-все. 

пришло осознание, что ее еще просто не выставили на продажу. Нашу квартиру.
И не надо копаться в навозе, привыкая мозгом к мысли, что нужно выбирать из него, раз боле нету ничего.
Не надо
Ну-с, ждем.
Тут главное удерживать себя от того, чтобы, проверив  свежак с верхов не углубиться в пересматривание того, что уже видел.

Вчера радостная Катя мчалась на меня во дворе: "Мам, я вся замаралась!" - в какой-то белой фигне были и трико, и куртка, и даже ботинки и рюкзак...   Тут я увидела, как пацан прыгает ногами на пластиковый бутылек, из которого веером летят мелкие капли...
Это оказался клей ПВА. "Не просто клей, а с барбитуратом!!!" -  с горящими глазами, полными восхищения сообщили мне воодушевленные пацаны.  тоже местами "обстрелянные"... Но Катя-таки была звездой.
- Катя...  А кто это вынес?
- Да я не помню уже...
- А кто придумал?
- Да не знаю...

А Вася меня утешал радостно: "Да вы не бойтесь! Это отстирывается горячей водой, моя мама все умеет отстирывать"...

И ладно бы, и бог бы с ним.
Но оказалось, что клей вынесла моя дочь. Вот прям с барбитуратом, да.  Его она с недавнего времени покупает в аптеке, для выделки отменных лизунов (жвачки для рук).
И ведь взрослая девятилетнияя девица, до этого дружила с головой. Зато теперь - со всеми мальчишками во дворе.

И да, она ,конечно, все сама отстирала. Но мир для меня уже не будет столь понятным.

Я б вот что предложила. Продавцам квартир, которые используют в объявлениях слова "очень дорогим" (ремонтом, дизайнерским ремонтом, супер-ремонтом, районом, микрорайоном) - добавлять слова - сердцу. Ну, если это честно. "Очень дорогим сердцу дизайнерским ремонтом". А когда ты все, блин, сделал таким "очень дорогим", но че-то каша вышла, и приходится об этом словами писать при наличии 20 фото, есть ощущение, что кто-то из нас как бы дурак. Или покупатель (до которого, есть опасения у автора, не дойдет), или продавец. Которые сидит и всхлипывает: "Ванна, импортная! Одна штука! Тридцать тыщ рублей!" - и какого-то фига все это "ну такое дорогое" продает.
И сенсационная новость у меня для старшего поколения "дорогой ремонт" из 80-х годов обесценился. Примерно на 150%.

Из объявлений о продаже квартир:

"Дом электрический"  (имеют ввиду, что не газифицированный)

"Санузел смежный, но есть, где развернуться"  (я, конечно, понимаю, что  речь о размерах самого санузла. Но представляется картинка, как при занятом клозете хозяйка "разворачивается" в другом месте квартиры... есть же, где)

"По будням просмотр бесплатный, записывайтесь в очередь на покупку"  (...и вроде ж, не музей... Ну, разве что, в некоторых местах квартиры исторические экспозиции -  советского интерьера... мне б такую уверенность в востребованности своего товара, как  у продавца!)

- Катя, а ты знаешь, что мама меня больше любит, чем тебя?  - это Вовка спращивает, подразумевая, что он на 5 лет раньше родился. Такой вопрос с подвохом, развод. А ответ....
-НУ ЭТО ЯСНО.  - Катька.  Не зашлась в "ачоэтотебя?", а без вся кой зависти, как констатацию факта озвучила то, от чего мы все немного офигели. Вот так живет ребенок и спокойно считает, что Вовку заслуженно  любят больше, потому что он во многом молодец. 

Сидим за столом.   Я, мои тетя и дядя (в гостях у нас) и муж. Муж открывает полторашку пива, и, отлив часть,... доливает туда полстакана водки. До этого с жадностью опрокинув в себя стопку ее же "чистенькой". Мне стыдно, неловко,  пить мы отказываемся, что его не смущает. Я лицом в холодильнике, что-то там вожусь и замечаю ему, что это плохо, что он пиво испортил, не подумал обо мне, о гостях, мог бы только себе  так сделать (будто это вообще в порядке вещей - "так сделать!")
Сцена другая, время, герои те же: по дому ходит его бывшая, из туманной юности, привезла мне платок,  нахваливает, какой он, шелковый, ручная, видно, роспись.  Играет с нашими малыми детьми - у меня от этого отчаяние, чувство сюра, отвращения.  А муж говорит: "Да она поймет, что она тут лишняя, и сама уйдет" - ведет себя  с нею вежливо, но не более. И я так же.  И мы почти юные, все красивые, чувственные очень...
Мы уезжаем в магазин на машине, темнеет. Я захожу в магазин, выхожу, темно -  а его нет. И машины тоже. Я начинаю ходить, искать, город не наш, от того мне вообще непонятно, как он мог меня тут оставить. Время... ну бандитское, смутное. Периодически мимо меня пролетают  какие-то лихие молодцы, пугают криками и свистом.  Я прихожу домой под утро. Я искала его. Спрашиваю у бабушки, так как молчать больше нельзя: "Пришел?"   "Нет. - Говорит. - Что случилось? Вы не вместе были?.."
А потом полиция, полициИ даже, ищу: "Нет, не забирали", "Нет, не поступал"
Больница. Его бывшая в ней,оказывается, невропатологом. Будто бы выучилась. То есть, прошло время. :"Не поступал".
Я сижу в больничном коридоре. Глаза мне, сзади, мягко закрывают мужские руки. Какой-то мужчина. Большой и красивый - лицо вижу только мельком, но иду с ним, и как оказывается , далее - по жизни. Мы много бродим по улицам, по разным городам - красивые виды, ощущение налаженной жизни. Он рядом всегда, у него мягкое, приятное на ощупь пальто, и не вижу лица, всегда в полуобороте, только красивые скулы, ухо, ухоженные мягкие волосы... Я с ним - красивая, ухоженная, высветленная блондинка, волосы-  модной волной, не касаются плеч.  И я почти смирилась...
И снова больница. Койка в коридоре, на ней его бывшая, которая не доктор совсем. Она ждет его, моего мужа, в этой больнице. И я это понимаю по еще одной расстеленной койке рядом, вдоль...  И она мне кричит: "Ну ты же не стала его ждать, когда он сюда попал, когда его посадили..." - и узнаю, что он в тюрьме, сидеть 10 лет, срок почти прошел. "А я его жду!" - говорит, и такая в ее глазах тоска, паника от того, что я "всплыла", ненависть к моему "предательству"...
И вдруг мужчина рядом со мной, который казался таким надежным и опекающим задумчиво произносит: "У тебя такое неприглядное прошлое..." - и убийственное сомнение, замешательство в его тоне. Его спина, только удаляющаяся спина и снова - нет лица...

Просыпаюсь разбитой, испуганной, и глаза с той сухостью, как бывает от долгих слез, выплаканные глаза.  Жесть, какой сон. Правда же?
Я часто задаюсь вопросом, а что, если правда. Когда-то была. Ну откуда все это в голове??? Благополучной моей головушке? И внешне люди же другие! Но это мы, мы, мы.

не очень как-то.  Такой жизненный период, когда ничего плохого, вроде, и нет, но хорошее тоже не особо отсвечивает. Ровный серый наст. И хочется закопаться в подушки и лежать тихонечко, чтоб никто не трогал. До весны. Не природной, а одному небу известно, где затерявшейся, личной.

Все одно - ощущение, что от телодвижений твоих, трепыханий по принципу «нужно брать все в свои руки», «что-то делать» — становится только... И вот даже не так. Не плохо. Но и хорошее быстрее не притягивается, только суеты больше. Чувствуешь себя глупым и невлиятельным.  Будто это и не ты вчера был звездой и творцом всяческой жизненной для себя, и немножечко - других, радости.

Невозможное никто, ничто и пустьпройдет.